domingo, febrero 28

~ Ansiaba oír de nuevo las porqerías qe él le susurraba en los tiempos cuando todavía chapaleaban en la cama con las lámparas encendidas y habría dado cualqier cosa por dormir una vez más con la cabeza apoyada sobre el dragón azul grabado con tinta indeleble en el hombro de su marido. Nunca creyó qe él deseaba lo mismo.
El tiempo pasa i cada vez se nota más: mi mundo cambia, a veces l e n t a m e n t e, i otras tan rápido qe todo parece nuevo en un simple parpadeo... Gente qe entra, gente qe sale para no volver, otros se toman un momento i reaparecen con más fuerza, renovados.
Mi vida es un continuo cambio, una inmensa obra de teatro qe no escribo sho, qe no escribe nadie o qe tal vez escribamos todos, eso no importa. No qiero saber el final, nisiqiera qiero saber qé me deparan mis próximos cinco minutos, sólo qiero seguir teniendo el primer papel. Aunqe a veces sienta qe no puedo, aunqe otras veces me duela o me fastidie algún detalle del argumento.
El tiempo pasa. Aprendo, comprendo, sufro, gozo, razono, deliro, cambio, miento, crezco, lloro, río, sonrío, me sorprendo, pienso, hablo, escucho, veo, siento. Pero por sobre todo amo, con toda la intensidad de la qe soi capaz. Supongo qe de eso se trata la vida, de superarse.
El tiempo pasa i todo lo transforma. A mi alrededor nada es como fue hace dos años, hace un año, hace tres meses... No soi la misma persona: no tengo los mismo intereses, cambié muchos puntos de vista, dejé a algunas personas en el camino, me crucé con otras i nos permitimos, mutuamente, caminar juntos. No qiero las mismas cosas. Ya no extraño a aqellos qe no me correspondían. Aprendí a no ser tan paciente. Ya sabía dar, ahora también sé recibir.

El tiempo pasa. Y ahora soi mucho
más feliz
~

viernes, febrero 12



Nadie sabe entender qe qiero amanecer porqe amaneces, qe qiero anochecer porqe anocheces, qe qiero sonreír porqe sonríes; qe entre tus brazos soy un alma libre; qe tus palabras son mi relegión, mi luz tu voz, mi aire tu olor; qe la luna está ocupada por aqel letrero en alza qe subiste con tus labios, para qe siempre, al mirarla, supiera qe piensas en mi...
Nadie sabe entender qe qiero darte cada segundo; qe qiero crear contigo un mundo en el qe nadie nos impida, nos aleje o nos prohiba, en el qe nadie juzgue lo qe merece la pena o no por alguno de los dos, en el qe el tiempo no decida qe te vayas o me vaya, en el qe sepas qe cada trozo de mi vida, cada gesto, cada risa es para ti


Me pierdo al escribir... y es qe te necesito tanto, tanto, tanto...
Te necesito tanto
Y tú y yo inmóviles, y en torno a nosotros
giraban colores, pasaban horas, rostros.
••• ••• •••

miércoles, febrero 10

Desde anteayer cabe la posibilidad de formalizar en algún futuro no mui lejano nuestra relación

Sé qe te dolió qe haya dicho qe de haberme dicho la verdad, ahora no estaríamos juntos. Pero realmente eso es mui relativo, no? Porqe si me preguntaban hace ocho meses, hubiera contestado (mui convencida) qe JAMÁS me iba a enamorar de VOS, qe vos NO te enamorabas, qe "lo nuestro" no existía, no tenía ni pies ni cabeza ni futuro, qe bla bla bla... Y miranos AHORA. Me hiciste sentir taaan rara cuando noté como se te caía una lágrima; sentí qe la qe tendría qe estar llorando era sho, la qe tendría qe sentir bronca, odio, impotencia, ira, qé sé sho! Me sentí profundamente agradecida de tenerte conmigo, de haberte encontrado. O mejor dicho, de qe me hayas encontrado. Creo qe nunca voi a terminar de entender es esto qe nos une, porqe es evidente qe hai algo qe nos tiene pegoteados desde siempre, no? Sea lo qe sea, lo pondría en un altar ♥

Amo tu nobleza, tus ganas de protejerme, como me aceptás a pesar de qe no soi la mujer qe podría ser, esa qe realmente te merece... Amo tu idealismo, tu rebeldía, tu orgullo; amo tu forma de ver el mundo, de entender el amor en general, nuestra relación en particular.

No sabés lo feliz qe me hacés, ni cuánto me gusta escucharte hacer espontáneamente planes a futuro para los dos ^^

miércoles, febrero 3

Bueno, a ver... hasta ahora estuve usando este espacio como una especie de diario, con mis peqeños pensamientos en formas de fragmentos qe los reflejen correctamente i alguna qe otra letra mía. Pero hace un rato caí en la cuenta de qe esto de los blogs es público, así qe debería ponerme a escribir más i socializar un poco...
No prometo nada, pero vamos a ver qé se me ocurre...

martes, febrero 2

La real academia define la palabra imposible como algo qe no tiene ni facultad ni medios para llegar a ser o suceder, i define improbable como algo inverosímil, qe no se funda en una razón prudente.
Puesto a escoger, a mí me gusta más la improbabilidad qe la imposibilidad, como a todo el mundo, supongo. La improbabilidad duele menos i deja un resqicio a la esperanza, a la ética: qe David ganara a Goliat era improbable pero sucedió; un afroamericano habitando la casa blanca era improbable, pero sucedió; qe los baron rojo volvieran a tocar juntos era improbable, pero también sucedió; Nadal desbancando del número uno a Federer, una periodista convertida en princesa, el doce uno contra Malta...
El amor, las relaciones, los sentimientos, no se fundan en una razón prudente; por eso no me gusta hablar de amores imposibles, sino de amores improbables.

~ Lean


&
Céé

lunes, febrero 1



Acostumbrado, eqivocado...
no veo el cielo: está nublado.
Apareciste sin qe te buscara nadie, no esperaba encontrarte ahí...
Tal vez tu risa no tenía sombras, no tenía cara: fue todo lo qe ví.

Me prestaste un beso,
me prestaste calma,
me prestaste todo lo qe me faltaba.

Tenés la receta justa para hacerme sonreír,
i todo el tiempo
sabés lo qe me asusta,
sabés lo qe me gusta estar con vos.

Me robaste el cuerpo,
me robaste el alma,
ya es tuya la voz con la qe antes cantaba.

Me qitás el sueño,
me qitás el habla...
pero si estoy con vos no necesito nada.


~ ♥ ~
Cansada, qemada con el sol i decididamente en abierto disgusto hacia las manifestaciones qe involucren cortar calles... volví de verte. Pero no me molesta para nada. Hacia mucho qe no iba i la verdad me gusta. Creo qe es una manera de estar en contacto con vs, aunqe en realidad puedo estarlo en cualqier parte, no necesito qe una loza me recuerde tu nombre. Pero hai un ambiente mui relajante allá, el silencio, los árboles, no sé, me gusta.
Y bueno, viendo a los chicos qe fueron, siendo conciente de nuestras conversaciones, nuestras risas, de esas cosas qe hacemos casi de forma ritual, me puse a pensar en cómo actuarías vs si estuvieras en nuestro lado, si fuera sho o cualqier otro amigo tuyo el qe estuviera allá. O si fuera ella. No sé, me pregunté qé harías un día como hoi, un aniversario, estando todos juntos recordando... o tal vez no, qizá irías solo. No sé, ¿irías solo? ¿iríamos juntos? ¿nosotros dos o con todos los demás? Me imagino qe qerrías compañía algunas veces, aunqe no siempre.
¿Y qé opinás de nuestras charlas, de lo qe recordamos? ¿de los regalos? ¿i las cartas? Me gustaría saber qé pensás de eso qe te decimos, conocer tus rtas. Tengo tanto para preguntarte. Seguramente qe nos ves, ¿verdad qe sí? No sabés cuánto amaría saber qe pensás de mis decisiones, escuchar tu voz retándome pero viéndo tus ojos sin ningún reproche, como me hacías siempre, o casi siempre.
Pienso ir antes de empezar otra vez las clases, sola. O con ella. También pienso decirle a Len () si qiere ir, creo qe qería. Nunca fue a verte, después de ese día, i supongo qe tendrá interés. O no, no sé. Pero de todos modos sho sí qe voi a ir. Te extraño, i no tengo muchas otras formas de sentirme un poco menos impotente ante tu silencio U.U No es qe te eche la culpa, obviamente. Pero es inevitable sentirme molesta con el destino por qitarme tu sonrisa...

Te amo,
nunca me voi a cansar de repetirlo
Hace unos veinte minutos volvimos al día qe más detesto en el año; me estoi sumergiendo en espiral dentro de un remolino de colores, sonidos, aromas i sentimientos qe, si bien durante el año parecen olvidados, al llegar el almanaqe a febrero reaparecen como si nunca los hubiera dejado de sentir. Veo todo ese episodio de mi vida en technicolor, escucho esas tres palabritas en mis oídos, llegandome desde el otro lado del teléfono. Recuerdo la sensación de no qerer creer lo qe escuchaba. Me siento caer en la cuenta de qe, si eso era verdad, me estaba qedando mui sola.
¿Qién dijo qe el tiempo cura todo? ¿qién dijo qe la distancia es el olvido?
Estoi absolutamente convencida de qe cada día qe pasa me afecta más esta
ausencia.

Creo qe nadie qe sea ajeno a este dolor puede comprender lo qe se siente perder a alguien en qien confiabas al cien por ciento, qe era tu apoyo, tu pilar, la persona en la qe buscabas refugio cuando la vida te la ponía difícil. Sentir qe desaparece de tu mundo físico tu igual, tu sinónimo, tu hermano del alma, tu mejor amigo. No sé, no es algo qe pueda explicarse, no hai palabras qe describan ni su importancia capital en mi vida ni el hielo qe tengo en el alma desde qe no está.
Supongo qe es algo con lo qe hai qe vivir, pero ¿qién conoce la fórmula? Nada es igual desde hace dos años...

Te extraño, mucho. Hai muchas cosas qe no pudiste vivir conmigo, hai tanto qe me gustaría contarte, poder hacerte partícipe de este último tramo de mi vida. No entiendo todavía. Para nada; i por más qe me haga la fuerte, la desentendida, eso sirve sólo para la cotidianeidad. Nadie puede con su propia cabeza en la almohada, ni contra un recuerdo en mal momento. Te necesito. Me pierdo al escribirte. Nosé ni porqe vos ni en ese momento ni nada, i sabés qe odio la incertidumbre, odio la ignorancia, odio no tenerte conmigo. Te amo. Más de lo qe puedo expresar. Fuiste tanto, sos tanto en mi vida. En fin, mñn te voi a ver. Aunqe eso no me satisface para nada mi necesidad de vos, de tu risa, de tu voz, de tu perfume, de tus besos, de tu abrazo fuerte i cálido. No puedo i tampoco qiero intentar vivir de recuerdos. Pero parece qe no me qeda otra salida, verdad? Esperame sí?
Allá arriba-abajo o a la izqierda-derecha o en diagonal.
Te acordás de eso? Sho sí qe me acuerdo. Donde estés, cuando sea, no dejemos de ser NOSOTROS.
Te amo Gonzalo Sebastián